にゃんこが旅立ってから2年が経ちました

17年飼っていたにゃんこが空に旅立ってから2年が経ちました。

今年はこの記事を書くべきかどうか少し迷ったのですよね。

どうしても今は母のことで頭が一杯になっていますし、
その中でにゃんこのことをどう語れるのかなと思って、
結果的に母の話にばかりなっても意味がないということで、
「ちゃんとした記事が書けるかな」と迷いがあったのですね。

ただ今日になってこの記事について頭を巡らせているうち、
言葉にしたいものがいくつかポンポンと思いついてきたので、
「じゃあそれで記事にしよう」というふうになりました。

自分は他の人以上に金魚さんやにゃんこへの思い入れが強いというか、
この子達が亡くなったことを強く引きずっているところがありますが、
それはこの子達が自分にとって大きな「死なない理由」だったからなのですよね。

自分はもう根幹の人生観の部分において、
「生きていることには意味はなくて、
自分が生きていなくても特に何も変わらない」
と思っているのですが、そんな中でも金魚さんやにゃんこは
「でもこの子達は自分のことを純粋に必要としてくれるし、
自分がいなくなるとこの子達は生きていけなくなるんだよな」
と「生き続けておく理由」になってくれていたのですよね。

その自覚があったから、失うことがものすごく怖かったし、
にゃんこさんを失ってから強烈な虚無感に覆われ続けたのですよね。

その問題自体は何も解決はしていないのですが、
まぁまだ自分としてやっておきたいことはいろいろありますし、
にゃんこがいたときのような確固たる「死なない理由」はないのですが、
そうしたものを探している中でその理由が見つかるかもしれないですし、
自分の中で「もうやるべきことは何もないかな」と思うまでは
フラフラしながらも何とかやっていくだろうとは思っています。

一方でにゃんこを失ったことで生じていた強烈な虚無感は
今年5月の巨大な転落から回復して以降はマシになった感覚はあります。

昨年のこの日の記事を見ると、その虚無感に覆われてる感じが強いですが、
今年は特にそういうこともなく、にゃんこを思い出しても辛くなるというよりは
「あの子はほんと面白かったよなぁ」と楽しい思い出が出てくる感じですね。

なので、その点については一歩前に進んだと言っていいのでしょう。

自分がにゃんこを失ったことへの辛い気持ちが解消されてきて、
楽しかった日々を思い起こせるようになった大きなきっかけの一つは
最近とあるにゃんこのyoutubeチャンネルを見てるのが大きいですね。

そのにゃんこはもう超をいくらつけても足りないほどの甘えん坊で、
その子を見てると「あぁ、うちの子もほんと甘えん坊だったなぁ」って、
うちの子がくれた楽しかった日々をいい意味でよみがえらせてくれるのですよね！

いろんな人のコメントとかを見てると、甘えん坊のにゃんこもいれば、
やはり一般に思われるような甘えないタイプのにゃんこもいるようで、
それを思うとうちの子がものすごい甘えん坊だったのは
すごく幸せなことだったんだなというふうに思いますね。

甘えん坊のにゃんこって、本当にかわいいんですよ。

「猫は甘えない」なんてのは本当に全く違っていて、
でも犬の甘え方のようなくどさはあまりないというか、
甘えん坊の猫の甘え方ってものすごくストレートなのですよね。

足音に反応してストーニャーしてくるのは定番中の定番ですし、
こちらの行動が終わるのを見計らってなでなでを催促したり、
まぁもう思い出すだけでかわいさがあふれかえってきますね。

そのチャンネルのおかげで、
「あぁやっぱり甘えん坊のにゃんこって最高だな」と
にゃんこの良さを再確認できています。



こちらは今日の日に合わせて買ってきたアレンジフラワーです。
もちろんこれはにゃんこに捧げるためのものですね。

数日前は花を買ってくるかどうか少し迷いもあったのですが、
やっぱりこの日は花で彩ってあげたいというのがありますね。

なので、買ってきて良かったなと思っています。

自分にとってにゃんこの特別な日はずっと
保護して家に連れて帰ってきた9月8日だったのですが、
やはり旅立って以降は命日のほうが大事になってきますね。

一緒に暮らしていた頃は9月8日が近づくとそわそわしてきて、
「よし、ことしも周年記念日を一緒に過ごせたぞ」
という感じだったのですが、
やはり空に旅立って以降はその感じ方は変わってきますね。

そのかわり、この10月22日はすごく大事な日になりました。

これからも「あいつはかわいかったなぁ」と思っていってあげたいですね。

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テーマ : 猫 ｜ ジャンル : ペット